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中国男人性爱误区大解析

发布日期:2020-03-29

  据调查,夫妻性生活不和谐绝大多数不是由于疾病或生理障碍,也不是心理问题,往往是由于一方或双方在性观念方面存在着某些误区,才导致具体行为上的矛盾与冲突。这里,首先谈谈中国的男子最常见的几种性观念误区。

  一、过分重视性生活次数与频率

  男人之间有一种舆论,似乎性生活次数越多,这个男人就越合格,越有阳刚之气;他的妻子也就越满意、越幸福。反过来,次数较少的丈夫被说成是“侍候不了(或对付不了)妻子”,被认为是“不够男人气”。

  其实大多数妻子并不是这样认为,感情交流与性生活相比,根据专家对31个大中城市1279对夫妻的调查(以下数字均根据此项调查),78%的妻子更重视前者,而不是后者。

  单纯的性生活次数与性生活质量(妻子能从中获得多少性高潮)相比,85%的妻子更希望获得高质量,而不是大数量。

  男人的性生活实践也并非“多多益善”。大约在30岁到35岁之间,一半以上的丈夫体验到自己的性需求实际上悄悄地变化了,也从需要大数量转为寻求高质量,希望获得更深切的情感交流和体验。

  正因如此,男人如果在观念上认为,性生活频率是夫妻和谐的主要衡量标准,甚至是唯一标准,那么他就很可能产生两种行为上的失误。

  其一,他可能忽视或否认妻子的情感需求,把性生活简单化,变成一系列动作,严重的还会极大地伤害妻子的人格与情感。

  其实,男子的性生活频率高低,基本上是由生理状况和年龄所决定的,全世界各民族都差不多,而且几乎每一个男人的一生中,都会有些时期少,而又有些时期多,根本谈不到“应该有多少次”这样的问题。男人的性魅力主要在于成熟的个性风采、善解人意的博厚胸怀和情感的深沉执著。如果不注意这些方面的修养,却一味关心或吹嘘性的频率,那么男人就难以走出性生活的误区。

  二、过分强调性技巧的作用

  在特定夫妻的特定情况下,极其适当的性技巧会产生有益的作用。但我们也一定不能忘记,性技巧必须有4个最根本的前提条件:首先,夫妻双方都必须绝对自愿、真正需要。否则,不仅是侵犯对方的人格尊严,而且会造成双方的心理伤害,一定不会产生好效果。其次,夫妻感情必须相当好。第三,双方性知识和性态度的水平必须非常一致。第四,所用性技巧必须是经过严格的科学检验并在临床医学中证明了其适用范围的。任何夫妻感情和知识的不一致、任何道听途说和一知半解,都会使性技巧产生相反的不良作用。

  尤其重要的是,性技巧本身既不能制造出爱情和关切之情,也难以充分地沟通与交流。在我国,至少有半数以上的妻子既不需求也不欣赏丈夫的性技巧。她们尤其反感丈夫把自己当成某种“工具”或“舞台”,让男人在那里一味地“使用”或“表演”。这种情况下,夫妻只会日益隔膜、冷漠乃至冲突。

  凡是美满夫妻都知道,最高级、最通用的“性技巧”,实际上不是动作而是心灵,是尽可能多地把爱慕、依恋、亲密和关心的真情倾注和浓缩于性生活之中。

  三、过分狭隘地理解性生活

  在夫妻性生活中,男性最终是会出现射精的,但这既不是性生活的全部内容,也不是它的首要目标。性生活是表达爱情的载体。它必须包括事先的心理准备阶段,而且最终结果的好坏,很大程度上取决于准备阶段是否恰当,是否充分。

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  你讲情话时通常对着哪个耳朵讲呢

  左耳不听劝,喜欢甜言蜜语;右耳偏理性,接受逆耳忠言

  美国萨姆休斯敦州立大学做了一项研究,邀请了100位男性和女性接受测试。实验中,志愿者按要求佩戴好耳机。通过耳机,他们的左耳和右耳分别听到多组不同词语。每组词语包括一个情感类词语和一个中性词,两个词的音节长度相同,均被以不带任何感情色彩的语调在左右耳同步读出,且哪个词出现在左耳、哪个词出现在右耳都是随机的。

  听完词语后,他们按照要求写下自己之前听到的词语。测试结果显示,受访者从左耳听到的情感类词语,比如爱、接吻、热情等,可分辨及记得的超过70%。但当他们以右耳聆听同样的词语时,却只能记得58%的内容。

  因此研究认为,对着爱人的左耳说甜言蜜语更能俘获其芳心。科学家在这项研究中还发现,左耳对笑话和趣闻轶事的感受能力同样比右耳强。

  而另一个实验则表明,右耳更喜欢听“逆耳忠言”。研究者又以30名年轻男性为调查对象,在他们愤怒时测量其血压、心跳以及荷尔蒙分泌程度,而后分别在左耳边和右耳边对他们加以劝说。结果发现,左耳基本听不进劝,各项指标基本没有变化;右耳听劝后,愤怒有所减缓,但如果是从右耳传入噪音,则有可能使他更加愤怒。研究认为,右耳更听劝可能是因为右耳听到的信息传递到左脑的缘故。

  为什么会这样呢?

  科学家认为这可能和大脑处理声音信息的过程有关,传统理论就认为,人的左脑偏逻辑,右脑偏直觉。左脑半球支配右半身的神经和器官,是语言中枢,主要负责语言、分析、逻辑、代数的思考、认识和行为;右脑半球支配左半身的神经和器官,是没有语言中枢的“哑脑”,但具有接受音乐的中枢,负责可视、几何、绘画等形象思维。

  因为右脑支配人左边的神经和器官,而甜言蜜语又属于右脑支配的范畴,所以对着左边的耳朵说自然就更容易产生作用了。那么,事实真是如此吗?

  右脑重感情不代表丧失理性,左右半脑分工独立的同时又有交叉

  左右脑分工不同,在科学上已有一定的理论支持。左脑主要负责逻辑、分析、语言等功能,因此被称作“意识脑”“学术脑”或“语言脑”;而右脑则主要对艺术、想象、灵感等信息比较敏感,因此右脑又被称作“本能脑”“潜意识脑”或“艺术脑”等。

  这一理论最早由美国心理生物学家斯佩里博士提出,他通过著名的割裂脑实验,证实了大脑不对称性的“左右脑分工理论”,因此荣获1981年诺贝尔生理学或医学奖。正因为斯佩里的这一发现,给人们对左右脑的开发带来很多新的认识。

  那么,是不是因为右脑控制着左耳的神经,就导致左耳特别喜欢听甜言蜜语呢?

  这里其实包括两个问题,首先,是否右脑主要控制情感就代表右脑只喜欢甜言蜜语?其次,右脑是否就绝对地控制左侧神经?

  虽然左右脑分工不同的理论得到认可,但也不是绝对的,左右半脑并不是单一处理各自的信息,中间是有联系的,两者是相互辅助共同处理信息的,只是相对来说各有优势而已,或者说是哪方面开发得更好而已。

  有的人可能右脑开发的好一些,有的人左脑开发的好一些,表现出的才能就不同。如果都开发出来,说不定就不存在左右脑的差别了。所以一味认为右脑就只负责情感、艺术等功能,左脑只负责语言、逻辑等功能的想法是不正确的。

  如果这个人正好左右脑的情感认知功能都很好,那说不定不管对他的左耳还是右耳说甜言蜜语,他都喜欢。左耳并不只受右脑控制,神经交叉控制不代表左边器官只受右边神经控制。

  当然,也可能存在右侧颞叶在处理情感信息上比较敏感,所以在处理从左耳传入的甜言蜜语时就有比较敏感和快速的可能。但“左耳喜欢甜言蜜语,右耳接受忠言逆耳”只是心理学实验在统计上得出的推测,还需要临床上的进一步研究证明。

  在很多时候,都是由男士主动为女性提供口交服务,女士主动提出为对方进行口交性爱的,就比较少数,因为很多女性都认为,为男人口交,是妓女才做的事,甚至觉得口交很脏很龌龊.

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  总之,无论怎么样,找到最适合自己和爱侣交流和沟通的方法,就可以拥有美满幸福的性生活.如果你确实接受不了口交,也没有关系的,毕竟,爱人之前也要爱自己嘛!希望各位网友都能拥有属于自己的美满性生活.

  充气娃娃

  (本文为知音网原创未经允许不得擅自转载)

  知音网:幽梦

  我结婚三年了,但是家里的厨房餐厅和家具都如崭新的一般,这并不是因为我老婆勤快,把家里的打扫得干干净净,而是我们都很少回家,很少在家开火,可见三年来这个家对我们意味着什么。

  我老婆是个典型的现代女性,家境不错,收入不错,漂亮能干,不喜欢做家务,对我也谈不上体贴关心,个性极强,有觉得男女应该平等,不管是在身体,心理还是社会地位,她甚至有点大女子主义。

  我的工作也很忙,平时的应酬比较多,偶尔没有应酬的时候就希望回家能吃点老婆做的清粥小菜,或者偶尔可以喝喝老婆煲的爱心汤,可是这些都只能是奢望。有时候我喝醉了回家,老婆都是把我扶到客房,然后把我往床上一仍就完事,连杯水都没有放我旁边。半夜起来想喝水,家里是一点开水都没有的。

  我们也想过请保姆,可是觉得家里常年住一个外人总觉得很不方便,请个钟点工吧,我们吃饭的时间也不固定,也很麻烦,所以就不了了之,两个人一般都是在外面吃饭,要不各解决各自的。老婆和我都有各自的工作和生活圈子,一般都回家很晚,有时候我们两个人像叫着劲似的,好像总在比着谁回家更晚。有的时候,我先回家了,看着屋里冷冷清清的,一种寂寞的感觉就会袭上心头。

  夫妻生活也是的,如果我不主动提要求,老婆就像没有这种需求,每次都好像我强迫她一样,而且每次她都没什么表情,也不愿意和我交流,我根本不知道她到底是喜欢还是厌恶。她从来就不会像小女人那样的像我撒娇,像我诉说什么。我们之间很少交流的,我有时不经会想这真的是我追求的生活吗?

  每每我觉得生活很寂寞时我就会想起我的初恋,一个很淳朴的女孩。我们恋爱了两年,在一起同居了一年半,她是农村读书出来的,家里的负担很重,但是她很懂事,很勤快。她每月收入不高,但是分配的很好,把生活过得也很好。她没有什么大的追求,最大的愿望就是天天给老公做饭带孩子做个贤妻良母,这就是她所认为的幸福。

  记得那时我刚参加工作不久,收入也不高,每天下班她都会敢着做饭,甚至还会为我做好第二天的午饭,然后用饭盒装好,让我带着去单位吃。那时候我们单位没有食堂,她说我的胃不好,在外面吃又贵又不卫生。可是年轻的我并不能领悟这种幸福,反而觉得是负担,是丢面子的事。在单位里甚至有些年轻的女同事开玩笑说:没有本事赚钱的女人才会当贤妻良母,会赚钱的女人都去外面吃大餐了!慢慢的,我对她的感情悄悄滋生了一种轻视,把她对自己的好当作一种理所当然。

  她对我的变化没有察觉,她还是每天高兴地做家务,每天计算着我们什么时候赚够了首付买房、结婚、生子。我对她的庸俗越来越厌烦,有的时候甚至想自己怎么看中了这样一个平凡的女孩子呢?就在我和她的感情产生危机的时候,我遇到了我现在的老婆。老婆属于高消费一族,西餐,美容院,品牌样样都少不了,可是我却被吸引了,甚至觉得初恋和她比起来就是个“土包子”。

  我狠心的和初恋分手了,我永远的记得那夜她哭得歇斯底里,那样的哭声仿佛总在我耳边环绕,消逝不去。可是随着年龄的增长,随着阅历的增加,我更加怀念初恋那样的女人,让人感觉温暖和实在。我看着现在华丽的家,我却觉得每天生活在冷库里,没有一丝丝的温暖。

  我偷偷地去看过初恋,她也嫁了人。我去的时候,看到她已经怀孕了,挺着个大肚子,满脸幸福地牵着一个男人的手。那个男人很普通,可是他们看起来很幸福。她的笑还是那么散淡、那么纯真,她的眼睛总是那么清澈。看着那幸福的一对,我的心里竟然有些酸楚。

  我也曾和老婆提过要孩子,可她坚决地拒绝了,因为她觉得孩子是个累赘,而且工作忙也实在没时间。现在看着初恋,我想,如果当初我没有离开她,我现在是不是也已经是一个孩子的父亲了?她找到了她想要的生活,我也过上了我想过的日子,可为什么我并不觉得幸福呢?我当然知道鱼和熊掌不能兼得,可是,这真的是我要的生活吗?

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