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当女人的手滑过我全身

发布日期:2020-02-27

  在问到“什么样的前戏对你来说是重要的?你喜欢被拥抱、亲吻、爱抚吗?你的胸部、臀部、睾丸、嘴唇、耳朵敏感吗”时,男人的答复五花八门,不过几乎都是热情洋溢的。以下的叙述相当细腻:

  “如果女人用手滑过我全身,在我耳边吹气,用她的手指穿过我的头发,亲吻我的脖子,用她的指尖搔我,抓我的背。同时我趴着让她躺在我背上,在我耳边嘟嘟哝哝,我真的爱死了。不过大部分女人没办法放松到这样的程度,或者根本没想到这些。”

  “特别敏感的地带是从耳根到脖子,胸部、腹部、性器官周围、膝盖内侧、大腿内侧以及脚趾,我的睾丸也非常敏感。嘴唇或许是在前戏中最能令我亢奋的部位,嘴唇互相接触或是法国式热吻等都会令我十分兴奋。但是我讨厌对方将舌头伸进我耳朵或是亲吻它。”

  “我喜欢对方亲我的嘴,舔我的耳朵,我的乳头很敏感,我的屁股很敏感,我的臀部和大腿也很敏感。”

  “我喜欢对方亲吻和轻抚我胸膛,然后爱抚和按摩全身,特别是玩弄我的阴茎。如果对方知道怎么做,抚弄睾丸也很舒服,这需要指导和练习,这个部位十分敏感。”

  “我必须承认,我迷恋漂亮的指甲,我喜欢指甲温柔地抚摸、轻搔我的背部。”

  “亲吻、互相搔痒、假装摔跤、轻轻拍击、搂抱、爱抚全身,还有,我喜欢她用指甲爱抚我的奶头,或者让她在上面,胸部垂下来,用奶头掠过我的奶头。我最喜欢而得不到的是,两人光溜溜地在房子里嬉戏或走动,不时玩玩性游戏,时常勃起,在这种情境下带给她高潮。”

  “除了性器官的抚弄外,我喜欢对方激情地吻我,将舌头伸进我嘴里。我喜欢我的奶头被吸吮到坚挺,我喜欢睾丸被轻咬,臀部被温柔地爱抚。我也喜欢听到或诉说温柔的话语,例如我爱你,你很美丽、温柔、优雅。”

  “我喜欢屁股被人爱抚。”

  “我喜欢心理上的刺激(色欲的对话),让人爱抚鼠蹊四周、肛门、睾丸、阴茎、下腹部、大腿上侧。我喜欢这些部位得到亲吻和舔舐。”

  “有一处非常敏感的性感带是在两腿间的睾丸和臀部中间地带,我也乐于让人亲吻我的脖子、耳朵、胸部、腹部、阴茎、睾丸和大腿,加上按摩、搂抱、爱抚。用手刺激我的阴茎和肛门,为我口交,无休无止地进行。”

  “搂抱是最重要的。温柔甜蜜的搂抱转换成强力的挤压,真是妙不可言。我宁可和我深爱的女人如此拥抱,而不是性交。这和男性性行为的神话相反。”

  “亲吻、爱抚全身、身体互相摩擦以及舔舐。我比较喜欢温柔的羽毛般的抚摸掠过我的胸膛和腹部,以及大腿内侧。我发现在我知道我是和我热爱的人共享这个空间时,我的全身都会变得很敏。在我和陌生人做爱时,我会变得非常冷淡和迟钝。”

  “在我亢奋激情时,全身都异常敏感,尤其是我的背部和脚。我喜欢在进入正题之前按摩对方以及接受按摩。”

  “全面而完整的爱抚是最重要的。我喜欢女人爱抚我全身。男人会希望接受爱人的‘蹂躏’。”

  “只要慢慢地跳舞或搂抱。”

  “我喜欢和对方一起淋浴,互相擦洗,为对方擦干,这比性爱更令人体验到分享与关怀。我喜欢别人帮我脱衣服。”

  “光溜溜的身体拥抱光溜溜的身体,我的背部被轻轻爱抚,深情的法国式热吻。”

  “我喜欢的前戏是长久的爱抚和按摩。我特别喜欢对方轻轻爱抚我的腹部一直到大腿、肋骨两侧以及颈部。大部分女人太用力抚弄我的阴茎,我喜欢女人在前戏以及性交时快乐地呻吟。”

  “我喜欢感觉到情人整个身体压在我身上。”

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  婚外恋:无法忍受丈夫的谎言和自私

  20年前,柳莹按部就班地与丈夫石义相识、相恋并走入婚姻。十几年共同生活后,由于丈夫的谎言和自私,柳莹结束了这段婚姻。但因为孩子,她没有离开家。5年后,再也无法忍受下去的柳莹最终完全放弃了家庭而选择独自生活。

  手记:

  婚姻这东西经不住解释,越解释漏洞越多,就像一块玻璃被打碎了,大的碎片还好盘点,那些小的杂乱的碎片,就不那么容易收拾了,不小心还会被扎手。

  十多年的共同生活,夫妻两人冲突的细枝末节绝不是在几个小时内就能概括明了的,所以柳莹的叙述非常凌乱跳跃,婚前婚后的所有矛盾点都迫不及待地交杂而来。对方一个眼神一个动作,柳莹都了然于心,因为太了解,所以她累得慌,累了,就放弃。

  这是一种极其别扭的感受,甚至让人的哭泣都找不到悲伤的由头。我觉得婚姻或者说生活中的细节有时候很可怕。

  就如同我们经年累月地构筑起一个“鸟巢”,如果忽然经历一场暴风雨,我们还知道怎么去应对,但它不知不觉被斜风细雨慢慢侵蚀,想要回头去修补恐怕就费劲了。即便重建,也不再是曾经的那个“鸟巢”。很多过去的事情是回不来的。

  生活就是回不来,成功者回不来,失败者也回不来,生活就是这么一点点让人寒心和戒备。不过希望还是存留在余下的时光中。感情大抵也是如此。

  我现在意识到,如果选择一个人跟你一起生活,一定要门当户对。年轻的时候想不到这一点,等你年纪大了就会明白,只有出身差不多的人,想法和做法才会同步。有些潜在的东西,例如对亲情、对钱的看法不同,都会影响两个人的感情。

  像我跟石义,我是军人家庭出身,家境不错,亲人之间特别重感情,对钱也没什么概念。

  石义不一样,他家的情况很复杂我不想多说,就说我跟他交往的时候,那阵儿他家很穷,想吃个水果都得掂量掂量,所以这也不难理解为什么后来他那么看重钱、看重他自己,而把家庭和责任感抛到了一边。

  我和石义之间从一开始就没有现在意义上的那种爱情,我们是到了一定年龄,按部就班地通过介绍人互相认识、来往,然后决定结婚。石义给人的感觉,包括现在很多人都说,他看上去稳重而不善谈。

  我们分开以后,周围朋友都以为是我出了问题,他们哪儿知道他在外头的表现跟在家里不一样。这种感觉,只有跟他生活在一起才能体会出来。

  其实从我跟他结婚那天起,我就模模糊糊感觉出了石义自私重利的一面。结婚前,他跟我说他订了一辆迎亲大花车,但是到了结婚那天,我才发现他只借来一辆小面包车,根本坐不下几个人,结果婚礼上娘家人就没去几个。

  婚礼当天我特别别扭,还偷偷哭了一泡。后来有一次我婆婆无意中说出他们这么做是为了省钱。

  婚后前两年,我们跟公婆住在一起,因为房子小,我们就住在一楼搭建出来的只有5平方米的临建房里,婆婆给扯了四尺红布当窗帘,剩下的被面什么的都是石义姐姐结婚时人家随礼随来的。那时候我不愿意计较这些,我觉得石义对我好就行。

  两年后,也就是1987年秋天,我们凑钱买了一间平房单过。直到1992年我们摆摊做生意前,我和石义的生活还算风平浪静,虽然他不管孩子也不愿意做家务,但我手脚比较勤快,多干一些也没什么。

  1992年春天,石义下岗了。为了补贴家用,我帮他在马路边置了一个摊位卖书。只要有空闲,我也会过去帮忙。

  就是从这时候开始,我发现石义有了变化。

  书摊一般下午五六点收摊,我跟着石义忙乎一阵儿后,到学校接孩子,然后回家做饭,石义不回家,他说累,要在附近父母家吃饭休息一会儿。

  实际上那阵儿他就开始泡舞厅了,但他不承认,他编造各种借口为自己开脱,不是家里来人了,就是三姨四叔病了,他几乎把他认识的所有朋友和亲戚都编进了谎言里。

  刚开始我还相信他,但慢慢地,我感觉出了不对劲儿。

  有一天我把孩子从学校接来后放到了奶奶家,叮嘱孩子晚上跟爸爸早点儿回家。

  但是他们回来的时候已经快半夜了,孩子作业还没做。我问孩子为什么那么晚回来,孩子说一直等爸爸,爸爸去大姑那儿了。

  等我陪孩子做完作业给他洗漱完毕上床睡觉的时候,发现石义还没睡,看他满脸兴奋的样子我就知道事情绝不是那么简单。

  我这人是这样的,我可以拿自己当傻子,但你千万别拿我当傻子。像石义这样总那么晚才回家,再傻的女人也应该知道个大概。

  那阵儿我经常周五晚上带孩子回娘家,周一早上再回来。但为了探探石义到底是怎么回事儿,有一个周五晚上,我在娘家吃完晚饭后直奔婆家附近的一家歌舞厅,我等在门口,凭直觉我知道石义肯定在里面跳舞,最后还真让我等着了,快到半夜时我看见一个小姐亲亲热热地送他出来。

  我骑着自行车跟在石义后头,看见他回家,我也跟了进去。他还装成刚睡醒的样子问我怎么回来了,可是脸上兴奋的表情根本掩饰不住。

  当时我什么都没说,第二天我写了一份离婚协议书递给他,他抓过来就给撕了,还让我别多想,他只是跳舞锻炼身体。

  其实我不反对他跳舞,但我了解他,我知道他这个人不太会拒绝女人,容易被人牵着走。事实也是这样,1993年他跟一个叫霞的女人搭上了舞伴,那个女人让他送回家,结果这一送就送了十几年。

  1995年我从单位下岗跟着他一起经营书摊后,我负责进货、出货,他更是轻松了,没事儿就往舞厅跑。

  有一天晚上9点多我在同学家吃完饭在回来的路上,还真巧,正碰上石义骑着摩托车带着那个叫霞的女人往相反方向奔。他看见我愣了一下,一个急刹车,“哎哟”了一声,然后一给油门面无表情地走了。

  我特别别扭,回家等着他做个解释。但他进门以后若无其事地看电视,我气得在厕所直哭。

  我问不出他什么,他这个人就这样,你要问他什么事儿,他不吭声,再问,他开始胡编,你要是不依不饶地问个究竟,他就急了。所以到后来我干脆懒得管他,只是谁心里难受谁知道。

  还有一段时间,经常有一个东北小姐,专门在我不在的时候来。他们两人什么关系我不清楚,不过有那么两次我看见东北小姐给石义还饭盒来,石义慌慌张张地把饭盒塞到摩托车后备箱里,还说他不过是借饭盒给人家用。

  我讨厌他说谎,也讨厌他自私的行为。

  有一次我低血糖犯了去医院输液,我让石义先去学校接孩子然后再回来陪我,结果到半夜也没见他来。

  我没心思继续输液,自己一个人踉踉跄跄地扶着墙往家走。到家发现石义已经呼呼大睡了,我把他推醒,他解释说哄孩子睡觉他也睡着了。

  他对钱特别看重,离婚前有一天我收拾房间,擦暖气片和衣柜顶上的时候发现有几沓报纸包着的钱,等我后来再看,钱没了。

  有时我洗衣服从兜里把钱掏出来放在一边,他看见了也往自己口袋里装。

  原来我是个大大咧咧的人,自从跟他在一起就变得心细起来,但钱方面我没防着他,我没想到我们离婚的时候他把钱都转移了,我连我们这么多年赚了多少钱都不知道。

  要说我跟石义有多大的矛盾也不是,都是一点一滴累积起来的,这些小事就能把一个人的热情慢慢消磨掉。所以1997年,我决定跟他离婚。

  离婚的时候才叫有意思。刚才我说我们离婚的时候他把钱转移了,不但这样,他连房契都藏了起来。

  我说我要儿子和房子,他说:凭嘛房子给你?结果,儿子归他,他给我写了一张两万元的借条,还给我一间我们原来住的平房。

  本来我想搬出去住,但我们离婚那年,儿子正小升初,才考了200多分。我想坏了,不能因为家庭变故影响孩子。

  就这么着,我和石义虽然已经不是夫妻,但为了孩子,我留了下来。我们谁也没说出离婚的事儿,该干什么就干什么。

  有那么两三年时间,石义表现还真不错,每天按时出摊按时回家,也不出去泡舞厅玩了。可以说,那一段时间我们的精神状态都非常好。

  但是到了第四年,他又恢复了以前的样子,不但谎话连篇,而且一出去玩儿手机就关机找不着人。

  有一天我感冒了,晚上给爷俩做完饭躺在床上,他回来以后我让他摸摸我发不发烧,他就伸出一根指头碰碰我,说:没事儿,挺好。我那个难过,我想即便是普通朋友也应该关心一下吧?

  促使我离开这个家的原因是因为石义的一句话。2002年底,也就是我离婚不离家的第五年,有一次我无意中跟石义说:跟你创业这么多年,从摆书摊扩大到经营书店,我不知道家里到底有多少钱。

  他脱口而出:你问这个干什么?我还管你吃管你住呢!这话没法儿继续下去,不然又得吵起来。

  但我真是心凉了,在他心里我就是一个佣人。我累了,真的累了,那么多年家里家外地忙乎,不但得不到石义的理解,弄得自己的身体也特别不好。

  2003年正月,我收拾好换洗衣服搬了出去。他不拦我,他以为我离不开他,他跟我说:你哪儿也去不了,还得回来。其实你说石义真不了解我吗?不是。

  离家后有一天他让儿子来叫我一块儿出去吃饭,他点的菜全是我爱吃的。还有一次他约我去书店谈点儿事,他一看见我进来立刻换上了我喜欢的一首歌,那一瞬间我真有些感动,但我很清楚,只要我回到他身边,他还会变成老样子。他改不了,有些东西是骨子里的。连孩子都说:爸爸说话我都不信。

  按理说我跟石义之间的问题告一段落了,而且我也习惯了自己一个人生活。但是从今年5月份开始,石义和儿子的矛盾一点点激化起来。

  儿子今年准备高考,他经常学习到后半夜一两点钟,石义5月份考驾照,每天早晨5点多就起来去练车,他走路关门的动静大,总是把儿子吵醒,弄得孩子有一段时间睡眠严重不足。

  而且到了晚上,石义常常很晚才回家,孩子做好饭等爸爸回来,他却关机找不着人了。这还不算,刚才我跟你说的那个叫霞的女人总往家里打电话,孩子一接就不说话,然后接着打,让孩子特别烦。

  孩子高考成绩不理想,自己想复读一年再考一次,我觉得这是孩子上进的表现,但石义急了,他嚷嚷:我还得给他做一年饭呀!我也急了,我说石义你得摆正自己的位置,你也就是这两年管管孩子。

  不过为了不激化他们父子的矛盾,我给儿子做工作,我让他先找个大学上,以后还可以换专业或者考研。

  孩子同意了,但填报志愿时,父子两人又出现了问题,石义也不知怎么想的,非让孩子上外地的大学,还自作主张给儿子填了云南的一个学校。孩子急了,跟他爸爸大吵一架,最后自己选择了天津一所大学。

  最近一次他们爷俩儿冲突发生在国庆期间。“十一”孩子放假回家,他跟爸爸说上学时把家里的台灯和拖鞋拿到了宿舍,让爸爸再给他买一套放在家里。

  石义说:为什么让我买不让你妈妈买?孩子回答:妈妈没钱,妈妈欠条上的钱你还没给。

  因为这事儿,石义跟我在电话里大吼一顿,他埋怨我什么事情都跟孩子说。我觉得这很正常,孩子大了,我应该把父母之间的事儿解释给孩子听。

  但石义不理解,他放下电话就打孩子,打完孩子就走了,整个“十一”期间他都没回家。我想他在外面是有别的女人了。

  其实只是从我角度来说,我不恨他,我最理解不了的是他为什么对孩子也这样?作为一个男人,就算对老婆不好,对孩子,总应该尽到一点儿责任吧?

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